息子の泣き顔もかわいいな

青森のけいこからです。

私には3歳の息子と、1歳の娘がいます。
娘が産まれてから、息子は人が変わったように
イヤイヤをするようになり、
赤ちゃん返りも激しくなりました。
そんな息子が喚くように泣くと、
心が苦しくなっていてもたってもいられなくなり、
一刻も早く泣き止ませなければ!
とゆう強い衝動にかられました。
それと同時に、なぜ泣くとゆう怒りの感情が溢れて、
ついつい強い態度で接してしまい、
その後の後悔と申し訳なさで
押し潰されそうになっていました。

昔から私は、感情を押し殺して生きてきました。
驚いた時も、とっさの声が出ない。
人と会話していても急に思考が停止する。
声が出なくなる。など、自分を固く保っていました。
泣き方もわからなくて、
自分の感情の波を表に出すことは、
死ぬほど恥ずかしいことだと感じていました。
その一方で、ミュージカルやコンサートなどで、
自分の感情を剥き出しにした人を
見るのが大好きで、見たあとは
とてもスッキリした気持ちになっていました。

本当は周りの目を気にせずに
感情のままに泣きたい!
まだ、そこには自分のブロックが
かかっていてできないのですが、
「親の時間」の仲間に昔の自分を聞いてもらい、
少しずつ感情を溶かしていく作業をしていました。

昔から周りの目ばかりを考えて、
自分の感情を押し殺していたので、
自分を100%出しきったことがありません
出すことの怖さと、出しきれてない
イライラが常にある子供でした
そのイライラさえも周りに受け入れられず、
責められていた悲しさが 、
泣いている息子と重なってしまい、
一瞬でも見るのが辛くて苦しかったんだ。
それがわかったのは、「親の時間」で
昔の自分と向き合えたから。

一人ではできなかった。
一人だと、同じ所をぐるぐるしてるだけ。
やはり誰かに聞いてほしかったんだ。
出すことは本当に大事だ!
それがわかってからは、
泣いてる息子の歪んだ顔、
必死で気持ちを吐き出そうと
頑張っている泣き声、
小さい手足をバタバタして
気持ちを表現している姿を、
落ち着いてよーーーく見ることができました!

泣き顔もかわいいな(´ 3`)

そう、思えた自分にビックリでした!
泣いて泣いて泣き終ると、
スッと次のことに行くたくましさ。
こんな息子を見れて良かった。

「親の時間」を知る前の自分だったら、
息子を受け止められずに、
昔の自分と同じ思いをさせていたかも。

でも今は違う。
(まだ上手くできないけど)息子が
泣いても受け入れられる自分がいる。
私はまだ上手く泣けないけれど、
心の中では「そうそう、私も本当は
こうしたかったの!」と、
一瞬でも息子に共感できる。

こうして私は日々、再生していく感覚と
逆戻りする感覚が交互に表れるけど、
辛かったら「親の時間」の仲間が受け止めてくれる。
この余裕に助けられている。

本当にありがとう!
今の自分が好きです(о´∀`о)

けいこ

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子どもの自立に思うこと

ちえちゃんからです。

我が家の子どもたちが、夏休み
子どもだけで過ごす長期のキャンプに
行くようになって三年目です。
兄妹ふたりで都心から離れた
キャンプ場に一週間程度の滞在。
食事の支度など、生活に必要なことは
子どもたちだけでおこなわねばならないという、
一種のサバイバルキャンプ生活です。
電気やガス、水道はありません。
薪で火をたき、料理をおこないます。
もちろんトイレは水洗式ではなくて、くみ取り式。
大人もいるのですが、基本的には
小学生の子どもたちだけで活動。
中高生たちが見守り役を行います。

このキャンプにはじめて参加させた
三年前には、子どもたちは
まだ小学校低学年でした。
とくに下の子にはキャンプ生活の
たいへんさを説明したのですが、
行きたいと言い張ったため、同行することに。

このキャンプに子どもを参加させている
親から話をきいたことはあったのですが、
ネットなどでは紹介されておらず、
事前の情報のない場所に
我が子を送り出すのは心配でした。

家で自炊をさせたこともない、
包丁を使う手伝いすらしたこともない子どもが、
こんなに長期間、キャンプ生活を
送ることができるのだろうか?
そう悩み、心配しながら見送ったものです。

キャンプ中、一度だけ、主催者から連絡が来ました。
息子が熱を出したのだそうです。
迎えに行かねばと思いましたが、
息子自身がなんと言っているのか確認すると、
「帰りたくない」とのこと。
そもそも帰ってくるように言われるのがいやで、
自宅に連絡をしたくもなかったようです。

帰宅した子どもたちの荷物を見ると、
心配で持たせた調理不要の食料は、
半分も減っていませんでした。
仲間たちと協力して、わりと手の込んだ
料理を作って食べていたそうです。

娘は、一昨年は包丁で指を切り、病院に。
昨年は、足に大きなやけどで病院に行ったそうです。
いまだにあとが残る大きなやけどを、
本人は気にしている様子もなく、
むしろ武勇伝であったかのように説明します。

子どもの身体は子どものものであると
理解していたつもりでも、私も夫も
やけどには落胆したのですが。

夏の長期キャンプで、子ども達は
親がいなくてもたくましく
生きていけるものなのだと、
あらためて思わされました。
案外、日頃私がしている心配の大半は、
むしろ子どもの成長には
じゃまなものなのかもしれません。
「子どものため」と思って行動するとき、
私は「母親という自分の居場所」を
手に入れることができます。
それは自分で自分の人生を
歩むことから逃れるための、
一種の依存か、いいわけなのだとも思えます。

今年のキャンプは十日間。
三年目ともなれば過度な心配も、
自分に対する焦りもありません。
(もちろん、そのつど「親の時間」のみなさんに
私の話を聞いてもらっていたおかげでもあると思います。)

子どもたちのいない十日間は、
アルバイトをしています。
特にやりたい仕事でもないですが、
たんたんとこなしています。

子どもを産む前の私は、やりたい仕事には
ついていたものの、やはりたんたんと、
無感動に日常を過ごしていたことを思い出します。
もし、子どもがいなかったら、きっと
私はお金を得るための手段として、
ただ仕事をこなすだけの日々を
送っていたかもしれません。

望んで親になりましたが、
実際に子どもが生まれてみると、
あまりに思い通りにいかないことばかり。
自分の見たくはなかった面を
つきつけられてるような機会が多く、
悩みや苦しみが増えたとさえ
感じるときもあります。

でも、こうして一週間以上も離れて暮らすと、
子どもたちとの時間が、尊いものに
なっていることがひしひしと感じられます。

いまはまだ、子どもたちは当たり前のように
私たち夫婦のところに帰ってきて、
またいっしょに生活をします。

やがて子どもたちは自立するでしょうが、
そのときまでに、私も自立した人生を
歩めたらいいと思います。

ちえちゃん

親は子どもの絶対的な味方

広島クラスのアレキサンドラからです。

もうずいぶん長い間、「親の時間」を続けています。

子どもも成長していきましたが、
それぞれの成長過程で
さまざまな心配事や悩みがあって、
いつまでたっても、親であることには
変わりはありません。

ただ子どもも大人になると、
子どもの人生は子どものもの
ということが素直に納得できるようになり、
少し離れた視線で見ることも
できるようになったかなとも思います。

しかしやっぱり心配事はつきない・・・
子どもが大切なのです。
彼のために、どんなことでも
してやりたいのです。

「親の時間」は、そんな葛藤の中にある
私の気持ちを、冷静にしてくれるいい時間です。
そして、心配していいんだと、
自分に言い聞かせてくれる時間です。

いっぱい心配して、
でも彼の人生なのだからと
彼の判断に任せる。
私が私の判断と決断で、
自分の人生を歩んできたように、
彼もきっと自分の人生を歩んでいくでしょう。

でも、いつも心配して、
絶対の味方の親の存在があることも、
時には思い出してくれたらいいなと願っています。

アレキサンドラ

息子よ、君も泣いていいんだよ

ちほからです。

息子は今年の春に大学生になりました。
希望校には入学できなかったのですが、
受かった大学に進学することに決めました。

進路は決めたものの落ち込み、
親元を離れることに不安があるようで
苛立っていてもいて、珍しく話しかけても
時々うわの空なところも見られました。
いろいろ感じて泣きたいだろうにと
私が思ってもそう簡単にはいきません。

小学生の頃の息子は辛い時は泣いて帰ってくるか、
目にタオルを当てて居間に来たりして
「泣きたいよ」と言わんばかりの態度でした。
私が「どうしたの?」と言えば、
後は泣きながら言いたいことを言って
その後、機嫌が直ったりしたものでした。

高校生くらいになると、怒ったり文句は言うものの、
泣くことはほとんどなくなりました。
私より大きくなった息子の話を聞こうと
近づいても苛立って手足をバタつかせたりして
私はちょっと痛い思いもしていました。

新しい土地で新生活の準備をしている時も
ずっと文句と不安を言っていた息子。
明日から一人暮らしをする段になっても
「行きたくない」と言うばかりで、
私もちょっと心配になったのでしたが…

次の日、大学に行く準備でバタバタしていた息子が
「もう行かなき ゃ!じゃあね!」と
涙目でハグしてきました。
私は出かけようとする息子を止めて
「今ちょっとだけ泣いていきな 」と言って
二人で泣きました。
ほんの2、3分のことでした。

世間的に男の子は強くなければいけないので、
泣くことも、弱音をはくことも
出来ない状況に置かれます。
女の私でも親から、泣くのは恥ずかしい
ことだと言われてきました。

私が「親の時間」に参加したのは
息子が1才半の時からで、泣くことが
傷ついたことから回復する
大切なことだと知っていたけれど、
世間では、特に男の子は禁止に
近い状況で泣くのを止められます。
けれど、大きくなっても男の子も泣きたいのです。
むしろ泣いた方がその人らしく
生きていけると、私は思います。
泣いてもいいというメッ セージが
どんな男の子、男性にも届けばいいのにと思います。

あれから2ヶ月が過ぎ、息子は大学にも
一人暮らしにも慣れてきたようで す。
最近どう?と聞くと「余裕!」なんて言ってきます。
息子よ、忘れないでね。君は泣いていいんだよ。

ちほ

ギューってハグ

青森のママンからです。

子どもが4人います。
第一子22才の子が最近、
本音で私にぶつかってきました。
両親が離婚した時の寂しさや悲しさ、
そして幼い頃からの自分自身の悩みを
泣きながら吐き出された時に気づいたのは、
私は自分の事で精一杯で子どもと
十分に触れ合っていなかった…ということ。
辛い気持ちを聞いてあげられなかった…ということ。

そこで決めました。子育てをやり直そう!

今一緒に生活していないので、
ご飯を一緒に食べる時間を作ったり、
お弁当持参でお出かけしたり、
電話でおしゃべりしたり。
積極的に子どもに関わっていきました。

そして、「親の時間」で練習した『ハグ』。
メインリスナーが、大人になって
突然ハグするっても照れちゃうから
練習しよう!って。
みんなでハグしあいました、泣きながら。

もちろん、私の子どもとも
ちゃんとハグしました。
最初はお互いに照れていたけど、
小さな頃に戻ったように
ギュウッと抱き合いました。

練習してくれたみんな、ありがとう!
子どもに笑顔が戻りました!

ママン
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わこ

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