息子との時間を大切にしたい

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心地よい居場所

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結果や評価より大切なこと

ちえちゃんからです。

わたしの息子が通っている小学校では、
毎週、学校の周囲を走る
全校マラソンの授業があります。

定められた時間内に何周走ったかを
毎回記録・加算し、学年末に
トータル周回数の多い生徒は表彰されます。

息子は一年生からこのマラソンを頑張ってきて、
その日は何があっても学校を休みません。
なぜそんな熱心なのか不思議に思っていたのですが、
あるとき息子が「クラスメイトのAくんが頑張るから、
おれも頑張れるんだ」と話してくれました。
そういう仲間に恵まれたことがうれしかったものです。

今年になってしばらくして、
そのAくんが怪我をしてしまいました。
Aくんとはいっしょに走れなくなってしまいましたが、
息子は休むことなくマラソンに参加していました。
ですが、どうも記録が伸びなくなりました。
昨年の終わり頃には6周できたはずなのに、
5周しかしないのです。
理由を尋ねると、「自分の学年では
いちばん走っているほうだ」としか答えません。

わたしは「がんばればもっとできるはずなのに」と、
息子に不満を持ちました。
昨年から体重が増え、身体が重く
なったために走れないのではないか。
高学年になって、手抜きを覚えたせいではないか。
感情のままに、そんなことを
息子に言ったこともあります。

ところが最近、息子のクラスメイトの
お母さんから声をかけられました。
彼女の娘さんも、いまマラソンを
頑張っているとのこと。
けれど、身体が小さいことや、
マラソンコースの中に苦手な箇所があって、
いつもそこで遅れがちになってしまっているそうです。
「けれど、娘が遅れるポイントで
いつも息子さんが待っていて、
いっしょに走ってくれるんです。
それで娘も頑張って走っているんですよ」
と、教えてくれました。

その話を聞いて、わたしは、以前、
息子がマラソンを頑張る理由を
聞いたときに心を動かされた理由を、
あらためて考えました。
わたしは、成果のためにライバルと
ともに努力する息子の姿勢に
感心したのではありません。
「ともに励まし合う相手」を、
自分で見つけてくれたことが
うれしかったのです。

息子のほうが結果や評価よりも
大切なことを知っていたのに、
いつの間にかわたしは「結果を出しなさい」と
息子に求めてしまっていました。

それらにとらわれてしまうこと自体は、
わたしのせいではないことと、
こうやってそれに気がつける自分がいて
いまあるのは「親の時間」のおかげです。

そんなことを思いながらも、
「自分の内部にある、評価を求めてしまうこと」に
もっと早くから取り組めば良かったなと、
反省するできごとでした。

ちえちゃん

泣いたらリラックスできたよ

あやちゃんからです。

先週、娘のクラスに5週間いた
教育実習の先生のお別れ会があったそうです。
とてもステキな先生だったらしく、
学校祭の大変な時期に一緒に
苦労して作業したり、
相談にのってくれたりして
たくさんの思い出ができ、
お別れの時はみんな大号泣だったそうです。

その後、娘は生徒会の面接があり、
それは何日も前から「めっちゃ緊張する~」
と練習していたのですが、
会場まで先生や友達が付き添い、
待っていてくれて、娘は
ぎりぎりまで泣いていたらしく、
「すごく泣いたからリラックスできて
自分の思ってることすらすらしゃべれたさ!」
と嬉しそうに話してくれました。

泣いたらすっきりして余計な肩の力が抜け、
より自分らしくなれることを
知ってるなんてすごいなって思いました。

それに「面接を受けた人がみんな
『質問する人たちの目がこわかった!』
って言ってたけど、わたしはみんなうんうん!っ
てうなずきながらニコニコして
聞いてくれたって感じがしたよ!」とも言っていました。

周りの人の注目を好意的に受けとめられるのは、
「親の時間」の仲間達が、わたしにだけでなく、
娘にも大好きを感じられる注目を
注いでくれて育ったからだなと思えて嬉しくなりました。

あやちゃん

息子の泣き顔もかわいいな

青森のけいこからです。

私には3歳の息子と、1歳の娘がいます。
娘が産まれてから、息子は人が変わったように
イヤイヤをするようになり、
赤ちゃん返りも激しくなりました。
そんな息子が喚くように泣くと、
心が苦しくなっていてもたってもいられなくなり、
一刻も早く泣き止ませなければ!
とゆう強い衝動にかられました。
それと同時に、なぜ泣くとゆう怒りの感情が溢れて、
ついつい強い態度で接してしまい、
その後の後悔と申し訳なさで
押し潰されそうになっていました。

昔から私は、感情を押し殺して生きてきました。
驚いた時も、とっさの声が出ない。
人と会話していても急に思考が停止する。
声が出なくなる。など、自分を固く保っていました。
泣き方もわからなくて、
自分の感情の波を表に出すことは、
死ぬほど恥ずかしいことだと感じていました。
その一方で、ミュージカルやコンサートなどで、
自分の感情を剥き出しにした人を
見るのが大好きで、見たあとは
とてもスッキリした気持ちになっていました。

本当は周りの目を気にせずに
感情のままに泣きたい!
まだ、そこには自分のブロックが
かかっていてできないのですが、
「親の時間」の仲間に昔の自分を聞いてもらい、
少しずつ感情を溶かしていく作業をしていました。

昔から周りの目ばかりを考えて、
自分の感情を押し殺していたので、
自分を100%出しきったことがありません
出すことの怖さと、出しきれてない
イライラが常にある子供でした
そのイライラさえも周りに受け入れられず、
責められていた悲しさが 、
泣いている息子と重なってしまい、
一瞬でも見るのが辛くて苦しかったんだ。
それがわかったのは、「親の時間」で
昔の自分と向き合えたから。

一人ではできなかった。
一人だと、同じ所をぐるぐるしてるだけ。
やはり誰かに聞いてほしかったんだ。
出すことは本当に大事だ!
それがわかってからは、
泣いてる息子の歪んだ顔、
必死で気持ちを吐き出そうと
頑張っている泣き声、
小さい手足をバタバタして
気持ちを表現している姿を、
落ち着いてよーーーく見ることができました!

泣き顔もかわいいな(´ 3`)

そう、思えた自分にビックリでした!
泣いて泣いて泣き終ると、
スッと次のことに行くたくましさ。
こんな息子を見れて良かった。

「親の時間」を知る前の自分だったら、
息子を受け止められずに、
昔の自分と同じ思いをさせていたかも。

でも今は違う。
(まだ上手くできないけど)息子が
泣いても受け入れられる自分がいる。
私はまだ上手く泣けないけれど、
心の中では「そうそう、私も本当は
こうしたかったの!」と、
一瞬でも息子に共感できる。

こうして私は日々、再生していく感覚と
逆戻りする感覚が交互に表れるけど、
辛かったら「親の時間」の仲間が受け止めてくれる。
この余裕に助けられている。

本当にありがとう!
今の自分が好きです(о´∀`о)

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